DAL GELATAIO
Un ragazzino entra in gelateria: "Scusi ce l'ha il gelato
all'aglio?"
"No, mi spiace non l'abbiamo"
Il secondo
giorno il bambino ritorna: "Scusi ce l'ha il gelato all'aglio?"
"No, mi spiace non l'abbiamo"
Il gelataio allora decide di
preparare il gelato all'aglio, soffre tutto il pomeriggio ma ci riesce.
Il giorno dopo il bambino ritorna: "Scusi ce l'ha il gelato all'aglio?"
E il gelataio,
con sorriso soddisfatto: "Ceerto ragazzo!! Ce l'abbiamo!!"
E il ragazzino: "Bleeh... che schifezza!! Ma a chi
crede di vendero??"
SOLDATI
Alla prova di ammissione per essere arruolati volontari nell'esercito, le reclute attendono il proprio turno per l'ultimo esame.
Il colonnello ha perso le orecchie in una missione all'estero e non
sopporta che gli altri gli facciano notare questa sua mutilazione che
gli crea grande imbarazzo.
Entra il primo e
sbattendo i tacchi con forza dice a fiera voce:
"Recluta Cucuzza Alfredo, comandi!"
"Buon giorno Cucuzza, cosa vede di diverso in me?"
La recluta titubante risponde:"Nulla! Signore!"
"Dica la verità!"
"Beh... Ecco... Ehm... Le sue orecchie......"
Il colonnello infuriato lo caccia:"SE
NE Vadaaaaaa!"
Uscendo, frastornato, incontra gli altri che attendono e raccomanda
loro:"State attenti! Non accennate alle orecchie!"
Entra il secondo, cerca in tutti i modi di evitare l'argomento ma alla
fine crolla e viene cacciato in malo modo. La stessa sorte tocca a
tutti gli altri.
Entra l'ultimo, stessi preamboli di rito, è agitato, suda.
Il colonnello: "Recluta! Vedi qualcosa di strano in
me?"
"Si! Signore!"
"ECCOSA VEDI??"
"Lei porta le lenti a contatto signore!"
Il colonnello, sorpreso ma soddisfatto si avvicina
sorridente:"Bravo! Ragazzo! Finalmente un soldato in
gamba! Un vero soldato dalla vista acuta e capace di far
funzionare il cervello! Bravo! Complimenti! Tu sei
arruolato! ...e, dimmi, come hai fatto a capire che porto le
lenti a contatto?"
"Signor Colonnello! Per portare gli occhiali ci vogliono gli
orecchi!"
SAGGEZZA MEDITERRANEA
Proclama: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è
necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli
uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne....
Da domani tutti i vostri mariti dovranno: "-fare le pulizie di casa
-fare la spesa -andare a prendere i bambini a scuola !!!!!!" 3
settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come è andata?" La
prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un
italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà... ho detto a
mio marito: Da domani tu dovrai: -fare le pulizie di casa -fare la spesa
-andare a prendere i bambini a scuola... il primo giorno non ho visto
nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho
ordinato!!" La seconda donna: "Io sono di origine francese ed
anche io ho sposato un italiano... ho detto a mio marito: Da domani tu
dovrai: -fare le pulizie di casa -fare la spesa -andare a prendere i
bambini a scuola... il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non
ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che
gli ho ordinato!!!" E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu
siciliana e mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: Da domani tu
devi: -stuiare la casa -fare la spisa -iri a pigghiari li bambini... lu
primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu
iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu
destru!!!"
CONTROSENSO
Un tizio, sta viaggiando in auto, quando sente un messaggio alla radio
che fa: "Attenzione a quelli che stanno viaggiando sulla A14 perchè
un pazzo furioso sta viaggiando in controsenso" Dopo 5 minuti, il
tizio risente alla radio lo stesso messaggio. Dopo altri 5 minuti, il
tizio sente nuovamente lo stesso messaggio e dice: "E basta! Ne avrò
visti almeno 50 in controsenso!!!"
IL GENIO DELLA LAMPADA
Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa
in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il
genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla
bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri
incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre
desideri; ne hai soltanto uno" L'uomo si siede e pensa per un po'.
Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di
volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii
così posso andarci in macchina?" Il genio ride e dice: "È
impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i
fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto
acciaio. No, pensa a un altro desiderio!" L'uomo prova allora a
pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato
sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non
prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire
le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non
mi parlano... sapere perchè piangono... sapere che cosa vogliono
realmente quando dicono "niente"... sapere come farle
veramente felici..." E il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o
quattro corsie?"
IL
PIDOCCHIO
Sai qual è l'animale più veloce? Il pidocchio, perchè è sempre in
testa!!!!
IL MOTOCICLISTA
Sapete da che cosa si riconosce un motociclista felice? "Dai
moscerini che ha sui denti!!"
IL CARNEVALE
"Mamma mi compri i coriandoli??" "No, perchè l'anno
scorso li hai buttati via tutti!!!"
PER LEGGERE LA MANO
Sapete qual è il modo migliore per leggere una mano? "Consultare
l'indice!"
DAL DENTISTA
"Cosa mi consiglia per i denti gialli?"
"Mah., direi una cravatta marrone!!"
DAL DOTTORE
"Dottore, dottore mi fanno male le ossa!" "Mangia la
carne!"
IL LAMA
Qual è l'animale più tagliente? "Il lama!!"
CARABINIERI
Perchè i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo
sportello della macchina? "Perchè se fa caldo aprono il
finestrino!!!"
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