ABITAZIONI
CONFORTEVOLI
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio
appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere
come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: -
Allora... cosa ci sarebbe che non va? L'inquilino: - Cosa ci sarebbe???
Tutto! - Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei
piccoli difetti come hanno tutte le case! - Ah si? Ne è sicuro? Venga
un po' in cucina... I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al
proprietario: - Guardi un po' vicino al frigorifero in basso... - Beh,
un piccolo buco nel muro... - Si ma non è solo un piccolo buco... stia
a vedere... Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al
buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta
via. Il proprietario esterrefatto: - Accidenti che topo! - E questo non
è niente... Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco.
Escono così tre o quattro bei toponi. - Ma sono più di uno! - Certo...
non si contano! Ma non è finita... L'inquilino prende un'altro pezzo di
pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla
che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: - O mio
Dio, questa volta era una anguilla! - Dell'umidità nelle pareti ne
parliamo dopo...
TIPI LOSCHI
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla
frontiera dove viene fermato da un anziano doganiere. Il militare invita
l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci
trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio,
chiede al guidatore: - E questi sacchi cosa contengono? L'uomo
seccamente: - Segatura. - Cortesemente, me li può aprire? - Certo.
L'uomo li apre ed il doganiere incomincia a rovistarli trovando
nient'altro che segatura. Non contento prende un bastoncino e li sonda
uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido....
Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa
annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non
contengono ne' droga ne' esplosivo. A quel punto il doganiere e'
costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due
volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa
cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale
regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il doganiere
gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi ed e' costretto a
lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano doganiere va in
pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi
della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante
riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno
intero. Il doganiere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da
detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli
fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il doganiere che
mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora pero' non lo sono più
perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve
togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...
STATALI
Un uomo entra in un ufficio pubblico e trova l'impiegato allo sportello
che legge il giornale, così gli si avvicina e chiede: "Senta
vorrei..." "Lei vorrebbe? Ma con tutta la gente che c'è qua
dentro lei osa saltare il turno? Si metta in fila e aspetti come fanno
tutti!" L'uomo incredulo si guarda intorno e nota che nell'ufficio
non c'è nessuno! Si avvicina di nuovo allo sportello e chiede:
"Senta vorrei..." "Miiii ancora lei è? Uffa! Ma chi si
crede di essere per non rispettare la fila?" "Ma guardi che
non c'è ness..." "TORNI SUBITO IN FILAAAA e mi faccia
lavorare" L'uomo esasperato prende un mattone da terra e lo
scaraventa contro l'impiegato che legge il giornale: "MA CHE CAVOLO
FA? MI LANCIA I MATTONI? MA IO LA DENUNCIOOOOOO" "E COME
DIAVOLO FA A SAPERE CHE SONO STATO IO IN MEZZO A TUTTA STA FOLLA?"
PROBLEMI CON LA PROLE
Due coniugi hanno adottato un piccolo bambino di colore di pochi mesi.
" Ma come faremo quando sarà più grande e incomincerà a parlare?
" " E si purtroppo, bisognerà che uno di noi impari
L'Africano!"
IN PARADISO
L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del
paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio
siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai
compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare,
temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche
minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato
cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo
per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche
offerto mille lire!!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel
punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo
millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!!
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